Lieve Bettine #6

Lieve Bettine,

Wat ben ik blij dat jij deze brievenrubriek hebt. Met veel plezier en bewondering lees ik je rubriek en je zo passende, soms gevatte maar immer eerlijke reacties, antwoorden en warme en altijd toepasbare tips. Heerlijk!
Ik zie er nu al weer uit naar je volgende oprechte en lieve, intense en behulpzame zielenroerselen waar onze community zo lang op heeft moeten wachten.

Maar waarom ik je schrijf:

Jij bent mijn lichtend voorbeeld als attent, lief en vriendelijk persoon. Hoe kan ik worden zoals jij en is dat evenwel mogelijk? Wens je dat wel?

Mag ik een tipje van je krijgen? Ik hang aan je lippen…

Liefs, Rik

– – – – –
Lieve Rik,

Wat een mooie en oprechte brief vol complimenten. Zonder een zalige Pouilly Fumé te hebben ingeschonken kreeg ik een mooie blush op mijn wangen en een glimlach op mijn gezicht van oorlel tot oorbel. Een vrouw zoals ik bloeit hiervan op. Omdat ik van nature al volle lippen heb laat ik je niet te lang hangen dus hier mijn antwoord.

Het doet me goed te lezen dat je mijn adviezen met bewondering leest. Ik word hier namelijk niet voor betaald maar ondanks dat doe ik mijn uiterste best om pasklare oplossingen en tips te geven aan de lezers (of die altijd worden aangenomen vraag ik me wel eens af…)

Natuurlijk ben ik niet altijd lief en aardig. Ik kan fel zijn. En furieus. Laatst nog, toen vriendin LaBelinda bij me op de koffie kwam om over haar nieuwe single te praten, en ik bij de patisserie werd afgescheept met een eclair van de vorige dag. Dan wil ik het liefst die eclair tegen de etalageruit smeren. Na sluitingstijd.

Als mij iets niet lukt, ben ik in staat het parelsnoer uit het schamele testament van mijn zuinige tante Ali van mijn lange, ranke nek te trekken. Met alle ellende van dien. Dan stuiteren de in zoetwater gekweekte parels over het parket en kan mijn hulp deze weer bij elkaar rapen om ze geduldig aan elkaar te rijgen.

En als de de cd overslaat in de cd-speler ben ik ook in staat de installatie van de wand te trekken.

Dus ik raad je aan niet te worden zoals ik.

Wel heb ik tips:

Gelukkig mogen we meer vrienden thuis uitnodigen.

Zet een mosselpan op tafel met stokbrood en een lekkere salade Niçoise.

Leg je telefoon weg, raak de ander aan, begroet iedereen bij naam, oordeel niet, blijf vriendelijk en eerlijk en wees geïnteresseerd. In complimenten geven ben je al goed.

Lukt je dat niet, dan adviseer ik een bezoek aan de huisarts te brengen en te vragen naar Xanax Retard, Lormetazepam of naar één of ander anti-depressivamiddeltje want dat maakt een groot verschil.

Heb ik je geholpen Rik?

Fijne zomer en lieve groet,

Bettine
_____________________________________________________________________________________

Lieve Bettine,

Wij zijn een heel leuk lesbisch stel met jonge kinderen die in een niet-randstedelijke gemeente wonen. Nu gingen wij praten op de basisschool in de buurt waar onze oudste over een tijdje heengaat, en ik zag daar in het lokaal alleen maar heel ouderwets speelgoed liggen. Geen zwarte pop of twee naast elkaar liggende Barbies te bekennen. Moeten die scholen niet eens een keer verplicht worden meer diversiteit het klaslokaal in te brengen en hoe zou jij dat gesprek op zo’n school dan aanpakken?

Ik ben een grote fan van je.

Ilse 

– – – – –

Lieve Ilse,

Ik schrik me het laplazerus van je mail en verslik me bijna in het prikkertje waar net nog een stuk jong belegen kaas met gemberbolletje aan zat!

Wat is dat voor basisschool?

Is dat zo’n school waar in plaats van het zojuist bekroonde boek Muggemietje van Ted van Lieshout nog de Bijbel op de lessenaar ligt?

Zodra de school na de zomer weer opengaat, meteen de volgende stappen ondernemen:

1. Ga undercover, zoals Sabrina Duncan destijds in Charlie’s Angels. Ga niet als Farrah Fawcett, want die was ongeloofwaardig knap.

2. Bestel bij een postorderbedrijf (liever niet uit China, want met die rommel ligt de Waddenzee al vol) een indrukwekkend en imponerend grijs mannenkostuum met pet en stoere snor die niet kriebelt. (Met wat  behendigheid teken je desnoods een snor boven je lippen).

3. Pak een oude multomap en schrijf daar in hoofdletters op ‘SPEELGOEDPOLITIE’.

4. Zodra je alles bij elkaar hebt bel je het schoolhoofd, verhef je je stem en maakt een afspraak.

Wanneer de afspraak gemaakt is, hijs je jezelf in het stoere kostuum, doe je je haar in een pittige scheiding en zet je wenkbrauwen stevig aan en zet de pet recht op je hoofd.

Eenmaal op school aangekomen, vertel je over je functie, geef je het schoolhoofd (vast en zeker een ouderwetsche cis-heteroman…) wat nietszeggende complimenten over de manier van lesgeven om vervolgens flink uit te pakken over hetgeen je in de poppenhoek ziet liggen. En dan geef je op niet mis te verstane wijze je commentaar hierover en doe je alsof je een verslag maakt (kijk boos en bitsig).

Uit je zwartleren schooltas pak je routinematig een genderneutrale en een donkere pop, twee klassieke nors kijkende Barbies (eentje met een hoofddoek om, en de ander in een speelgoedrolstoel) en twee Kens die elkaar met hun plastic armpjes innig omhelzen. Gooi er een gaykruiswoordpuzzelboek (niet te moeilijk) en Kuifje in Café De Lellebel ertussen, samen met wat Donald Ducks met regenboogkarakters (heb ik nog wel liggen) en vraag het schoolhoofd nogmaals naar zijn naam. Schrijf deze in de map en neem afscheid.

Maak voor je weggaat duidelijk dat er een disciplinaire maatregel volgt als het speelgoed bij het volgende bezoek er niet meer ligt. Maak tevens een vervolgafspraak (kijk nog steeds bitsig).

Anno 2021 speelt bijna iedereen de baas, dus jij kan dat ook!

Succes!

Liefs,

Bettine

*

Lieve Bettine: in deze rubriek beantwoordt vrolijke, exotische en toch nette Bettine Wouterse (Breda, 24 juni, 19??) elke laatste zondag van de maand vragen over liefde, levensstijl, gender, prangende kwesties, etiquette en dilemma’s waar u dagelijks mee rondloopt of waar u wakker van ligt.