Afgelopen week mocht ik een lezing geven bij de Rechtenfaculteit van Maastricht University op uitnodiging van UMPride. Bij iedere lezing die ik geef doe ik een Q&A onderdeel waar aanwezigen mij vragen kunnen stellen. Ook in Maastricht kreeg ik toen de vraag: “Wat zorgt ervoor dat een relatie zal slagen?”
Ik kan me nog goed herinneren toen ik voor het eerst kennis maakte met Jesse en Mark in mijn praktijk: een leuk vlot stel, begin dertig en ze leken beiden zo uit een fotoshoot gelopen te zijn. Ze hadden zich bij mij gemeld omdat er wat speelde op seksueel en relationeel vlak. Ze wilden hier aan werken en zochten daarbij mijn hulp.
Bij relatietherapie zie ik een koppel het liefst de eerste keer samen en daarna beide partners een keer apart om vervolgens weer samen verder te gaan. Mijn ervaring is dat wanneer ik partners afzonderlijk spreek er dikwijls veel eerlijker wordt verteld wat er speelt. Een koppel dat al langer samen is, is vaak geneigd om wenselijke antwoorden te geven om de ander maar niet af te vallen. Naar de omgeving en vrienden toe wordt vaak gedaan alsof alles koek en ei is maar privé zijn er de nodige barsten in het geluk gekomen.
“Wat zou je het liefst willen terugdraaien of veranderen als dat kon?”
Tijdens een gezamenlijke intake maak ik kennis met Jesse en Mark (8 jaar samen) en het valt mij op dat ze in het begin vooral beleefde antwoorden geven (keurig op elkaar aangepast) en ze praten vooral over elkaar en minder met elkaar. Tijdens het geven van antwoorden kijken ze elkaar niet veel aan maar praten ze vooral tegen mij. Gaandeweg ons eerste gesprek vraag ik ze op de man af: “Wat zou je het liefst willen terugdraaien of veranderen als dat kon?”
(Stilte…)
Jesse: “Dat Mark niet was vreemdgegaan”
Mark: “Dat Jesse mij niet zo verstikt met zijn controle en perfectionisme, ik kan niets goed doen bij hem”
Beide mannen zie ik vervolgens tijdens een individueel gesprek.
Jesse blijkt opgegroeid in een groot gezin waar het “ieder voor zich was” met weinig aandacht en liefde. Hij heeft flink gestudeerd en vindt zekerheid in het leven erg belangrijk. Hij heeft dan ook een goed betaalde verantwoordelijke baan. In huis heeft hij alles graag netjes en hij wil vooral alles samendoen met zijn vriend. Jesse vertelt dat hij in eerste instantie vond dat ze er samen uit moesten komen zonder mijn hulp.
Mark geeft aan het erg fijn te vinden om dingen spontaan te kunnen doen. Zijn vrienden zijn belangrijk en hij sport graag. Hij komt uit een gezin waar hij veel liefde en vrijheid ervaarde. Vooral dat laatste is hij steeds meer gaan missen in zijn relatie met Jesse. Tijdens een avondje stappen met vrienden was Mark dan ook meegegaan met een andere man en had met hem seks gehad. Een dag later had hij het Jesse opgebiecht en toen was de bom gebarsten. Mark was tijdens ons individuele gesprek erg emotioneel en bang Jesse kwijt te raken nu.
Nadat hij gekalmeerd was vroeg ik hem wat zijn uitstap met die andere man hem had opgeleverd in positieve zin. Hier moest hij even over nadenken en op een gegeven moment noemde hij: “Vrijheid, het gevoel iets zélf te kunnen beslissen zonder je voortdurend te moeten verantwoorden”.
Ik legde hem uit dat ik best veel koppels zie waarvan een partner is vreemdgegaan en dat ik merk dat het bij (eenmalig) vreemdgaan niet eens zozeer is dat er een nieuwe partner wordt gezocht maar dat je misschien het gevoel hebt iets kwijt te zijn geraakt gedurende de relatie (bijvoorbeeld spontaniteit, begeerd worden, iemand veroveren, gevoel van vrijheid). Met vreemdgaan wordt soms geprobeerd dat oude gevoel weer te ervaren. Mijn visie is dat er dan vaak in de relatie ook op andere vlakken spontaniteit, vrijheid en autonomie wordt gemist. Bijvoorbeeld in het huishouden, vrije tijd, het kiezen van vakanties en in de vrije weekenden. Dit herkende Mark heel erg.
In de gezamenlijke gesprekken heb ik met Mark en Jesse gewerkt aan het hervinden van de balans tussen dingen samen doen en het behouden van je vrijheid in een relatie. Daarvoor was het eerst nodig om met beide mannen te werken aan het eerlijk durven uitspreken van verwachtingen over de relatie en elkaar. Dit is voor koppels een heel spannende maar onmisbare stap. Met deze uitgesproken verwachtingen merkte ik gaandeweg steeds meer ontspanning bij ze.
Na de nodige sessies met koppels ben ik van het volgende overtuigd:
- Hoe meer je elkaar opeist hoe verkrampter de relatie wordt.
- Probeer elkaar niet te veranderen, dat gaat niet lukken en zorgt voor veel spanning.
- In een goede relatie hoor je ook tijd voor jezelf te hebben, dus gun elkaar om dingen los van elkaar te doen (stappen met vrienden, sporten en ja zelfs masturberen).
- Een goede relatie betekent dat je het ook oneens met elkaar mag zijn en dat je dus zaken anders ziet dan je partner. Want hoe inspiratieloos is het wanneer je het altijd met elkaar eens bent: het is juist goed om elkaar uit te dagen en te inspireren.
- Een goede relatie betekent het hebben van vertrouwen in elkaar en dat je dus ook niet continue hoeft te weten wat je partner doet.
- Het willen controleren van je partner betekent vaak dat je zelf onzeker bent over bepaalde dingen (bijvoorbeeld een onderliggende angst je partner kwijt te raken).
- Heb je het gevoel dat je relatie te lang onder druk staat, schakel dan hulp in. Veel koppels modderen te lang door waardoor kleine irritaties inmiddels grote dingen zijn geworden. Bij relatiestress zijn koppels vaak geneigd alleen nog maar oog te hebben voor wat fout gaat en wat ontbreekt in de relatie.
Een paar maanden nadat ik Mark en Jesse voor het laats zag kreeg ik een kaart van ze. Op de kaart stond een getekende afbeelding van een telescoop en deze kaart hadden ze gekocht tijdens een spontaan (!) ondernomen stedentrip. In de kaart bedankten ze me voor mijn hulp en voor mijn focus en aandacht tijdens de gesprekken. Mijn dag kon niet meer stuk.
Jeremy Heshof
Jeremy Heshof is eigenaar van Praktijk Voor Mannen: een praktijk gericht op seksuologische, psychologische en relationele hulpverlening aan hetero-, homo- en biseksuele mannen (of mannen die twijfelen aan hun seksuele identiteit). Hij is een voorvechter voor seksuele gelijkheid tussen mannen en vrouwen en hetero- en homoseksuelen. Dat maakt hem ambassadeur van eMANcipator. Daarnaast werkt hij parttime als sociaal verpleegkundige seksuele gezondheid en coach motiverende gespreksvoering bij de GGD. Jeremy woont samen met zijn vriend en heeft twee kinderen.
•••
Adverteren op Gaykrant en daarmee onafhankelijke journalistiek met een regenboograndje mogelijk maken?
Klik hier voor meer informatie!
